Mittwoch 13.3.2024 Hua Sai

🦄 Ponypapers

Ein äußerst chilliger Tag in einem Strandbungalow. Nach den letzten paar Tagen verstreicht er dösig, sanft. Als ich nachmittags vom Meer zurückkomme – sehr warm, keine Schwimmer, etwas zu viel Müll, der beim Schwimmen den Körper streift (ich nehme doch mal angesichts meiner Umgebung an, dass es sich bei den streifenden “Dingen” um Müll handelt) –, werden wir von einer Frau zum Essen eingeladen.

Wir vertrödeln etwas Zeit, Adrian ist noch unter der Dusche und versucht Kopfweh & Hexenschuss wegzuwaschen, er ist nicht so ganz in Konversationslaune, ich will mit meinem bescheidenen Englisch nicht ohne ihn gehen.

Dann aber gesellen wir uns doch dazu. Inzwischen hat man aufgegessen, beginnt aber ausgiebig, uns mit den restlichen, zahlreichen, leckeren und ungewöhnlichen Speisen zu füttern. 

Das sind: Garnelen, Riesenkrebse (die eine Frau professionell für mich knackt), Garnelenknupserpuffer mit schwarzer Sauce, Schweinehackfleischbällchen (verschiedene), süßes getrocknetes Obst, frittierte Banane, frische Melone & Mango und süße Fischsauce. Die Thais scheinen sich über meinen Hunger sehr zu freuen, sodass ich mir besonders Mühe gebe, fleißig zu essen. Sie bestärken kräftig, es sei eine Freude, sie müssten sonst alles wegschmeißen. Und oh “L probiert alles. Seht ihr.” sagt eine Frau zu den anderen – ich sitze bei 4 Frauen, Adrian bei 2 Männern, sodass sich die Konversation etwas aufspaltet und ich allein klarkommen muss – oh weh.

“L ißt alles. L mag alles.” Das ist doch mal ein selten gehörtes Lob. Ich kann wohl froh sein, dass ich ganz eindeutig in einem Fisch- und nicht in einem Käseland bin und mir wohlgemuth alles in den Mund stopfe, was man mir reicht. Während ich mich also vollfuttere, schlingern wir gemeinsam durch die Fallstricke der internationalen Kommunikation.Ich werde getröstet, weil ich keine Kinder habe (“später keine Tränen”), ich frage, ob die südlichsten drei Provinzen gefährlich seien, oder ob wir dort mit den Fahrrädern durch könnten. 

Wenn jemand das doch wissen muss, dann jemand von der Regierung… “Ach, in Bangkok sei das gar nicht so präsent. Vll würden da mal ein paar Bomben hochgehen. Ach, da seien ein paar Leute, aber es sei unklar, was diese wollten. Das wissen sie nicht (schwer nachdenklicher Gesichtsausdruck). Schließlich wird uns aber doch geraten, dass der Weg mit der Fähre von Satun nach Langkawi eher zu empfehlen sei. Da ist man sich einig. 

Sie sind wirklich ganz ausgesprochen liebenswürdig & ich bin schon halb verliebt. Die eine Frau leitet so geschickt durchs Gespräch, dass ich ohne Panik durchgleite & auf die Frage, was ich beruflich mache, äußerst strategisch mit “Pottery” antworte. Für nen Keramiker spreche ich doch ausgezeichnet Englisch. Wacker schlage ich mich!

Dass Adrian an der anderen Tischseite gerade erzählt, dass ich an der Uni Philosophie unterrichte, entgeht mir freilich. Lustig sich vorzustellen, wie sie später über das Missverständnis grübeln. Hoffentlich als Missverständnis.

Ach & wie schlägt sich eigentlich Adrian?

Ja, ähm, dem fällt ein Hundertfüßler auf den Kopf & zwar ein großer und die sind sehr giftig – nicht so, dass es lebensgefährlich ist, aber so, dass man richtig, richtig schlimme Schmerzen hat, vermutlich Krankenhaus etc.). Da er nicht sieht, was ihm auf den Kopf fällt, schüttelt er es mit den Händen runter & der Huntertfüßler landet unten auf dem Boden.

Alle haben die Bewegung gesehen, man guckt, erschrickt. Mit der Grillzange jagt einer der Männer dem Hundertfüßler hinterher und wirft ihn dann in ein nahegelegenes Gebüsch. Alle sind aufgeregt, Adrian wird zig mal gefragt, ob er gebissen worden sei, was den Göttinnen sei Dank nicht der Fall ist. Man ist allseits erstaunt über unsere Coolheit, vielleicht sind die Deutschen ahnungslos, man lacht wie eben über ein Unglück, das gerade haarscharf an einem vorbei geschrammt ist. Man will unsere Bungalownummer wissen, es müsse eine Glückszahl sein. Eine gute Lottonummer.

Gut, dass man so ne Stockstarre auch mit Coolheit verwechseln kann. Nur durch unsere Träume und alle Traumritzen füßeln in dieser Nacht die Hundertfüßler zuhauf. 

🐾 Panthapapers

Hundertfüßer sind besonders bösartige, gefährliche und hässliche Kreaturen. Ich empfehle, ihr Aussehen zu googeln, um sich ein Bild von der Kreativität der Götter zu machen, als es darum ging, dunkle Ritzen und faulfeuchte Löcher mit gruseligen Lebewesen zu befüllen.

Der Skolopender hat, wie es auf Wikipedia heißt, ein “extrem hohes Aggressionspotential, das man sonst kaum bei anderen Tieren findet. Sie ziehen sich nicht wie andere Wildtiere bei Belästigung und Störung zurück, sondern verteidigen sich aktiv mit einem Giftbiss.” Die Giftwirkung ist “sehr unangenehm und schmerzhaft” und verursacht “sehr intensive, über den gesamten Körper strahlende Schmerzen”. Hinzu kommen zuletzt “Lähmungserscheinungen, die über mehrere Tage anhalten können.”

Früher verwendete man ihn zu Folterzwecken. Angeblich sind zwei Todesfälle durch den Hundertfüßer bekannt. Einmal starb ein kleines Mädchen, dem er in den Kopf gebissen hatte. Ein andermal wurde ein 39-jähriger Thailänder von erwischt. Der verspeiste ihn daraufhin – vermutlich in einem Anflug klassisch asiatischen magischen Denkens, um sich zu immunisieren – und verendete binnen zwei Stunden.

Nun, ich finde, ich habe einen Grund mehr, an der Vermutung eines Hexenfluches festzuhalten, denn ein solches giftiges Zwickvieh fällt mir heute direkt auf den Kopf. Ein besonders großes Exemplar ist es obendrein, bestimmt um die 15 Zentimeter lang.

Es muss diesen weiten, weiten Weg den Baum hinauf eigens auf sich genommen haben, denk ich bei mir, um sich dann in einem günstigen Moment auf mich fallen zu lassen. Wozu? Es ist ein wirklich hoher Baum.

Zum Glück habe ich mein Vorhaben noch nicht in die Tat umgesetzt, endlich wieder zum Friseur zu gehen. Bevor das bösartige Untier bis zu meiner Kopfhaut vordringen kann, verfängt es sich im verfilzten Gewurschtel meiner ungeschnittenen Haare und kann von mir weggewischt werden.

Seine Motivation bleibt dennoch rätselhaft. Mit Argwohn betrachte ich vor dem Schlafengehen die weiten Ritzen im Boden der Bretterbude, in der wir nächtigen. Man darf es der Hexe nicht leicht machen wenigstens. Ich muss sie wirklich arg beleidigt haben. Mit einem Gefühl von Dankbarkeit fasse ich mir ins Haupthaar. Ich glaube nicht, dass ich in nächster Zeit zum Friseur gehe.